pieni-rocco’s blog

ちょっととぼけた動物を日々作成。いつかハンドメイド屋さんになれるかな...

数日休んでみて...いろいろ考えた結果

おはようございます。pieni-roccoです( ̄▽ ̄)ノ

 

 

体調がすこし回復してきました!!よかった(´艸` )

精神的なものが、体調にダイレクトに出てくる性質でして...( ̄  ̄)すぐに体調崩してしまいます。バカバカです。

 

今日までは、ツンツン作業はお休みしようかと思いつつ...昼から手持無沙汰で再開するかも(ΦωΦ)

 

 

 

とりあえず、回復したので、

昨日までのminneさんに載せた販売掲載分をドドッと紹介。

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ワイヤーの入ったソックスかえる。アップにしすぎてソックス感びみょ~( ̄ー ̄)

 

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花柄ぽこぽこのカメレオン。

白い花びらが味気なく、最後に水滴模様をプラスしました( ̄▽ ̄)

 

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うさぎのリングピロー

うさぎカップルのリングピローは、かなり前に思いついて販売を始めたもの。

今年になってじわりじわりと人気ができてた商品です( ̄▽ ̄)

 

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アルパカ。しがみつき(ΦωΦ)

頭が出来た時、『お~、アルパカになったじゃん!!( ̄▽ ̄)』と

自画自賛したはずなのですが、完成後、どの角度から写真を撮ってもアルパカらしさが...なぜだ?(。´・ω・)?

実物は真正面から見たらアルパカに見える!!...はず(/ω\)

 

 

4点(5匹)もブログに載せてなかったんや(◎Д◉;)...載せてなかった全員の旅立ちが決まって、ほんとによかったです(/ω\)以前の分ですこし居残り組がいるけど、まぁいつか...ね

 

 

 

今月はまだ20点しか販売用の掲載ができていません。

が、体調を治すことを優先してみようかと思います( ̄ー ̄)

新作待ってくださってる方、いらっしゃったらゴメンナサイ。待っててもらえましたら嬉しいですm(_ _)m

 

 

***

 

それから、突然ですが、今朝Twitterを登録してみました!

登録しただけ( ̄▽ ̄)フォローもツイートもなんもしてない。。。てかそもそも、ブログで愚痴と弱音と綻びまくった自慢話を書き連ねているちびなroccoに、新たにツイートする事柄があるのか...

アカウント名は、インスタと一緒 @pieni_rocco 

よかったら↑これ調べてください。私はアプリの機能を理解できていませんので、何を書くかは未知ですが(@_@;)

 

***

 

 

 

 

*** 

 

タラタラと写真掲載&Twitter登録のお知らせを書きましたが、

最後に鬱陶しいだろう文章を...嫌な人はページ閉じてください(_ _)

 

***

 

 

いつも自分を責めてきましたが、

すこしだけ、自分はかわいそうな奴だと思ってみようかと思います。

 

今まで、

どんなことでも

どんなことがあっても

つらくても

悔しくても

悲しくても

誰かを責めたくなっても

いつも自分が悪いのだと

自分自身を戒めて生きてきました

 

誰かのせいでと思っても

 

それを回避できなかった

気にせずにいられなかった

自分の頑張りが足りなかった

我慢が足りなかった

私が悪いんだと

 

少しでも係わったことなら、100%私に責任がないことなんてない

係わった以上何かしら私にだって責任がある

人を責めて自分に責任はないと言えるほどの人間じゃない

出来ない私が

不甲斐ない私が

情けない私が

一番悪いんだと

 

どんなことでもそう思って33年生きてきました

 

そう思う事でいろんなことを堪えて譲って生きてきました

 

自分のことをかわいそうだなんて思う事は

なかった

というか思っちゃいけないと思ってた

できない自分が悪いのだから

それをかわいそうなんて思うことは許されないと思っていました

 

 

だけど、

これからは

私はすこしかわいそうかもと

思ってみようと思います。

 

 

お腹が痛くなったり

涙のコントロールができなかったり

息をすることが苦しくなったり

寝れなくなったり

起き上がれなくなったり

めまいでどうしようもなくなったり

・・・ほかにもいっぱい

 

いろんな症状で体は

もう嫌だと言ってるんだと思う

思い返せば、それは子供の頃からだった

それさえも情けない自分を責める理由になっている

 

でも、どんなに責めても戒めても貶しても

私は、なんにも強くならないし

元気にならないし

しんどい気持ちが増えていくだけ

 

気にするの辞めたらいいと言われるけれど

できない

気にしないようにしようとしたって

気にせずにできない自分をまた責める

 

元気にならなきゃとか

人前では笑わなきゃ

苦しいのを見せちゃダメだとか

気にしないようにみせなきゃとか

私にばかりなんでも言ってこないでよ

なんでこっちにめんどくさい事ふって、あんたは休憩してるんよと

思いながらも、しんどい事を受け入れ続けることとかも

全部全部なんの意味があるのかわからなくなるのに

やめることができない

 

やめたら、私の存在価値がないような気がして

 

 

でももうしんどくてたまらない。

自分を変えたい。

少しでも楽になりたい。

 

だから、

自分をかわいそうかもと思ってみようと思う

 

果たして思えるのかは

わかんないけど

 

いままでとは違う気持ちで自分を見てみようと思う

少しでも楽なれたらな...と思います

 

 

 

***

自分がかわいそうなやつだなんて

こんなことをここに書くのは馬鹿げているとは

重々承知なのだけど、

すぐ忘れてまた自分を責め倒してしまいそうなので、

ここに書きました。

こうやって弱音をポロポロ零すことで、私はお客さんを減らしていくのかもしんないし、気にせずにいてくれるというより優しく対応してくださるお客さまが増えてるのかもしれない...私は、優しいお客さまたちに甘えているのかもとよく思う...

 

 

どうしても

自分を責めてしまっている人がいたら、

私と一緒に、自分はかわいそうな奴と思ってみませんか?

これで楽になるかはまだわかんないですけどね

そんな誘い誰も嬉しくないか( ̄ー ̄)

 

ではでは。